Min allra bästaste vän

Mamma,

jag vet att du kan bli lite irriterad på mig när jag ringer dig femtio gånger om dan och frågar vad du gör,

så hur kommer det sig att du inte blir sur när jag ringer mitt i natten och väcker dig när jag är ledsen?

jag vet att du blir trött på mig när jag inte lyssnar på dig och alltid skjuter upp viktiga saker,

så hur kommer det sig att du stått ut med mig innan jag ens såg dagsljus för första gången?

hur kommer det sig att jag kunde sparka dig i magen varje dag i ett par månader utan att göra dig vansinnig?

jag vet inte, jag vet bara att utan dig hade jag inte lärt mig att hetsbanta varannan vecka, och hetsäta den andra.

utan dig hade jag inte haft stora ögon, utan små fula gliphål.

utan dig hade jag varken kunnat sitta, gå eller prata. (vilket vissa säkert hade stört sig på)

utan dig hade jag aldrig varit jag.

du är min bästa vän, min förebild och mitt allt.

och trots att du väckt mig hundratals lördagsmornar när du dragit igång dammsugaren och sjungit med till radion, så vill jag bara säga att

JAG ÄLSKAR DIG!

och kommer alltid att göra det.
och du är inte tjock, du är helt perfekt.
puss

Det är tuffa tider

"MEN GUUUD, HUR SER JAG UUUUT?!?!"

tänkte jag och smetade alvedon i ansiktet.
Resultet skulle bli strålande.
Varför blev det inte det?
Lovar att om jag skakar snabbt på huvudet så skvätter det ansiktsfett om mig.
Skit också.


(fyra krossade alvedon + några droppar vatten skulle vara rena rama mirakelgrejen för hyn, har jag läst...)


Istället ökar jag självkänslan med en ny mobil.
Tänkte att om jag har en exklusiv telefon kanske jag automatisk blir rätt exklusiv överallt?


Kan redan nu föreställa mig hur sexig jag kommer bli med den.


Fuck alvedonmasker och push-up bh, med en samsung galaxy s3 kommer jag ändå vara vackrast.


BYEBYE

Helvete

Trots ändrad relationsstatus på facebook och tron om att ensamma fredagskvällar äntligen är förbi, sitter jag här ensam med kroppen full av Mikaels hemska sjuklingsbaciller och svävar mellan liv och död. 
Tack älskling!
Fetma, fattigdom och feber är fina gåvor du givit mig, och jag är lyckligast i världen :)
(det är jag faktiskt!)


Återhämtar mig på bästa sätt genom att gapa och kasta popcorn åt färgglada män som slåss på tv. 
Jag ger mig fan på att jag kommer vara den som är mest utmattad efter denna hockeymatch. 
Vem faller först?
Sverige, Ryssland eller Sandra?


ps. Hur kan vägen bort till dass kännas som ett evighetsmaraton utan vätskestopp?

Ett av alla världens underverk

Och där sätter jag punkt för ensamma myskvällar och onani.

Inget mer gråta i duschen.

Nu är det tacosfredagar och konstant gåshud som gäller.

Och att raka ben och armhålor på rutin, samt använda tandtråd.

För jag har blivit infekterad.

Smittad.

Förpestad av ett dödligt virus.

Han heter Mikael och är ungefär lika mongo som jag.

PUSSHEJ!

En kvällsbön mitt på ljusa dan

Gode gud,

Min guldgosse transporteras just nu i en hastighet på ungefär 800km i timmen uppe vid dig nånstans. Trots denna enorma hastighet beräknas han ändå inte komma i tid?

Varför?

Brinner det?

Har dom glömt att tanka?

Har något gått sönder?

Är en orkan mitt uppe och vispar sönder motorerna?

Infinner sig turbanklädda bombmän ombord?

Alltså, jag har inte alls lust med att hantera ett dödsfall just nu. Vägrar att få hem honom i en svart sopsäck.

Så snälla; släck elden, fyll tanken, ge oss sol, laga det som är trasigt, släng av de självmordsbenägna snubbarna och se till att han landar snart. 

Jag vet att du kan.

Amen.


OBS:
Kan ej garantera att jag håller mig ifrån synder ifall du hör denna bön. 

Livets ord

"Varför jogga i skogen, när man kan grogga på krogen?" 

Ett tankesätt jag tagit till mig riktigt ordentligt det senaste verkar det som.

Funderar starkt på att slänga om meningen lite.

"Varför grogga på krogen, när man kan jogga i skogen?".

Känns som att det är en mer hälsosam levnadsregel.

Åtminstone för kroppsformen.

Fast att dansa tills fötterna blöder, och köra ner huvudet i porslinskoppen om lördagsnätterna och kasta upp ett och annat, är nog också rätt kaloriförbrännande.

Sen att man paxat en karl som älskar att bjuda på flottig snabbmat är väl inte heller särskilt smart om man bryr sig om kroppsstorlek.

Tur att vi får varandra att svettas emellanåt. 

Annars hade ett riktigt jävla fläskberg varit under uppbyggnad.

Åh, nu vet jag!

"Varför springa runt som oskuld på ängen, när man kan svinga runt med guld i sängen?"

Så får det bli!

Ej till salu

WHAAT?!

Ge fan i mitt guld!

Denna fantastiskt sällsynta ägodel tänker jag nämligen hålla hårt i.

Jag har omedvetet ägnat förbannat mycket timmar för att fiska upp min fångst, och tänker sannerligen inte sälja det till högstbjudande.

Hade dock kunnat skrapa ihop en förmögenhet om jag sålde, en si så där 35880000kr. 

Inte värt.

OBS: med IG i matte reserverar jag mig för eventuella räknefel.

ps. jag trivs med doften av man