En mättande korvlåda

Undrar hur i helvete jag ska lyckas somna efter dagens smaskiga upplysningar om diverse kroppsstorlekar?

Vad gör man av sån information som man inte riktigt kan hantera?

Hade helst velat trycka in det i käften (annan kroppsöppning känns olämplig då min mamma läser min blogg) och svälja det, utan att röra en min.

Och sen kissa ut det och spola ner det på toaletten.

Så att jag kan sova alltså.

Skulle nog aldrig gå dock.

Hade behövt hacka ner det till grytbitar först, sen stoppa i munnen och svälja.

Nöjer mig med att nypa mig i armen för att försäkra mig om jag inte redan sover.

Det gör jag inte.

Allt jag tror jag hört idag, har jag hört på riktigt.

Helvete.

Snacka som skräckblandad förtjusning!

(hur förklarar jag detta inlägget för mamma?)
(det gör jag inte)

Längtan efter en ful kille

Till min egen stora förvåning har jag efter ett NYKTERT besök på Sticky Fingers igår råkat tappa min plånbok.
Det är inte för inget som jag säger "life sucks, and then you die" ungefär sjuttio gånger per dag.


Nånstans långt inom mig hoppas jag att det är en desperat, och rätt ful kille som hittat den.
För en snygg, hyfsat nyknullad kille hade nämligen INTE fallit för min bild på mitt leg.
Däremot den fula, oknullade och desperata killen.
Han hade kanske ringt och erbjudit sig att ge mig den över ett glas vin?


Tur att 90% av alla killarna på Sticky igår var rätt fula.
Det ökar ju chansen att jag får tillbaka min plånka.
Sörjer mitt halvfulla stämpelkort från Subway mest. 
Fan.
Jag var fyra stämplar ifrån en gratis baguette!

Det är jag som är det goda i "god jul"

Jag säger inte detta för att imponera på er.

Men det är jag som har räddat julen.

Som en liten nisse i tomteverkstaden har jag sorterat inslagna julklappar med lyckoönskningar och krulliga snören.

Jag har kånkat, släpat, och slitit för att behålla husfriden i de svenska hemmen.

Utan mig, ingen jul.

På riktigt.

Och då är det ju jävligt märkligt att jag minsann kan fixa hela svenska folkets jul i ett nafs, men fan inte min egna.

Har nämligen precis insett att jag inte har något att slå in mina panik-inköpta julklappar med.

Får duga med reklamblad från Netto.

Förlåt syrran, jag vet att du inte vet, vad som finns i ditt paket. Har nämligen aldrig hört dig säga (obs, gammaldags uttal!), att du detta föremål vill äga.

Förlåt pappa för min fantasilösa gåva, men det är denna du ska ha en stund innan du ska sova.

Förlåt mamma för mitt enorma felköp, jag hittade den på Hemköp. 

GOD JUL! 

Sprickor i underlivet

Jag måste sluta tro att jag är med i verklighetens komedifilm.

Jag måste sluta att stråla och vara som ett ljus i mörkret.

Jag måste sluta att leva ett så roligt liv.

Jag måste sluta att läsa min egna blogg.

Jag måste sluta att skämta om saker som jag själv skrattar åt.

För jag har fått skrattrynkor under ögonen.

Och jag är helt klart hellre tråkig än ful.

Min verklighet

Föreställ er mig som vacker.

Sittandes i långklänning vid en svart flygel.

Med en fantastisk sångröst.

Då hade jag, just nu, ylat ut till ett vackert klingande pianospel.

Kanske något i stil med Elton John eller Robert Wells, fast en tjej då.

FEL!

Hade jag varit vacker hade jag inte behövt sitta där och yla.

Hade jag varit vacker hade jag inte behövt långklänning, för jag hade varit snyggare naken.

Hade jag varit vacker hade jag inte behövt ett piano.

För hade jag varit vacker hade jag fått ALLT JAG VILL HA, OCH DÅ VILL JAG FAN INTE HA ETT JÄVLA PIANO.

Vill bara flika in att enligt google är man endast vacker om man:

- Föds snygg

- Använder bra smink

- Tittar på kändisar i modemagasin och beter sig som dom.

Så tydligen är jag inte det.

Vad är jag?

Förutom singel och smutsig då.

Under ombyggnad

Förut när jag låg i badkaret och simmade runt under vattnet lekte jag att jag låg i fostervatten igen.

Det var inte alls så dumt.

Har nämligen haft en stark känsla av att vilja födas om på nytt hela dagen.

Efter en tids skvalpande i vattnet kände jag att nu, nu var det dags för pånyttfödelse!
En sprillans ny Sandra!
 

Insåg dock att kliva upp ur badkaret inte alls var som att pressa sig ut ur ett vidöppet underliv.

Satan.

Jag var ju samma gamla vanliga Sandra?!

Så, hur gör man?

Ps. Har redan testat att riva upp hela ansiktet med kokos-skrubb. Tänkte att om man skalar av ett lager av ansiktet kanske det kommer fram ett nytt? Det gjorde det inte. 

Jag blev illröd och ser ut som ett levande julpynt.

SKIT OCKSÅ!!!

Julklappstips

Osäker på vad du önskar dig i julkapp i år?

Behöver du tips?

Har nämligen hört att årets julklapp finns i Östra Göteborg.

Produktinfo:

(Finns endast i ett utförande.)

• 175cm lång och 48cm bred.
• Brunhårig.
• Har många bra funktioner, tex kvickhet, glädjegivande och spontan.
• Goda matlagningskunskaper.
• Kan även vara sexig på beställning.
• Funkar i vatten.

OBS! Kan explodera vid intimt umgänge.

Endast i begränsat antal, så först till kvarn!

PRIS: MANLIG MAN MED KROPPSBEHÅRING. EJ PRUTBART.
(30 dagars öppet köp mot uppvisande av tydlig ånger.)

HEJHEJ

Virvelvinden

Jag brukar vara som ett nöjesfält.

Roffar åt mig folks pengar och ser till att dom skrattar en stund.

Har ett anordnat kösystem så att alla ska kunna träffa mig och få sig en rejäl åktur.

(För att undvika missförstånd tänker jag understyrka att SAMTLIGA åkturer körs påklädda, med könen inlindat i betong och andra grejer som gör det omöjligt att ”träffa fel”)

Då är det ju lite konstigt att berg-och-dalbanor är något jag inte är van med.

Fattar inte grejen med att åka upp och ner och aldrig veta vart man är.

Och fort går det.

Ena stunden är man högt upp och känner fjärilar i magen, och plötsligt är man långt ner som fan och sätter fjärilarna i halsen.

Upp och ner, ner och upp.

Fram och tillbaka.

Vem fan vill åka med på ett sånt äventyr?!

Och jag gillar inte att hela världen funkar som en jävla kloautomat på Liseberg.

Inte rättvist för en tjej som inte alls är pricksäker.

Jag lägger i mynt efter mynt och tar i så jag blir både blå och lila, men inte fan får jag upp den jag vill ha. 

HUR SVÅRT SKA DET VARA?! 

Ojdå!

Folk verkar ha missuppfattat vad knulla innebär.

Det måste jag reda ut!

Tur att jag fick lära mig att förklara saker för utvecklingsstörda på mitt förra jobb.

Jag och André åt varsin färdigpaj från Felix igår och såg på en film.

Då har vi tydligen inte ätit, 

vi har knullat.

Ojdå.

För er som tvivlar på vad man faktiskt gör när man knullar följer nedan en kort beskrivning samt bildillustration:

"Med samlag menas oftast att man har sex där penisen förs in i slidan. Se bild."

Och detta är en paj, en maträtt som oftast består av en pajbotten, en fyllning samt ett överdrag.

 

INGA FLER MISSFÖRSTÅND, TACK!

Till Pappa

Tack för att du rättade till mig den gången jag fick för mig att bli kommunist.

Utan dig hade jag bott i kollektiv och demonstrerat på lördagarna.

Tack för att du rättade till mig när jag skulle bli vegetarian.

Utan dig hade jag haft näringsbrist och dreadlocks.

Tack för att du rättade till mig när jag skulle bli kristen.

Utan dig hade jag aldrig upplevt köttsligt umgänge.

Tack för att du rättade till mig när jag drog tråkiga skämt.

Utan dig hade jag inte vetat att det är roligt att skratta åt mongon och negrer.

Tack för att du matade mig och syrran med torr havregrynsgröt med kanel.

Utan dig hade jag nog varit kräsen och svår att tillfredsställa.

Och tack för alla jävla dataförbud du gett mig, det är bergis dom som gjort att jag resulterat i en vettig kvinna!

JAG ÄLSKAR DIG SÅ JAG SPRICKER, PAPPA!

Så här ser en verklig superhjälte ut

Bird is the word

När blir ankan en svan egentligen?

Det undrar jag.

Sitter man ensam en fredagskväll och slevar upp åtta ostskivor och pusslar ihop dom med varandra på en billys pan-pizza utan att skämmas är det fan illa.

Flottigt.

Ingen svan här inte.

Kanske sitter jag på knä framför ugnen och ser på när ostskivorna smälter ihop till ett stort, tjockt täcke och hoppas på att fettet ska fylla ut Bhn lite?

Eller läpparna?

Har hört att killar gillar sånt.

Har även hört att dom gillar platta magar och fasta rövar. 

Hur tänkte jag då när jag tänkte 

”Ikväll ska jag unna mig nåt riktigt gott!” 

och knallade till chipshyllan på Ica?

Hade inte en jävla aning om vilken sort jag skulle ta, så jag tog två.

Plus lösgodis för 50kr.

Och ett par coca color.

Har efter förtäring insett att jag aldrig kommer kunna bli en svan.

Hände inget alls i bhn. Enda fyndet där var chipssmulor.

Magen däremot, VAD HÄNDE?

Så skulle det ju inte bli.

Utfyllnad på fel ställe.

Finns det någon som kan tänka sig att gilla ankor istället?!

(Åh, eller varför inte en Falk?! VITSIG)

Jag lovar att vara rolig.

Ett inlägg som jag är jävligt nöjd med

Hur blev dumma människor dumma?

Vet dom själva om att dom är dumma?

Är det liksom nåt man känner på sig?

Eller vaknar dom upp på morgonen och tror att dom är som alla andra?

Vart gick det fel?

Hur går det till?

Jo jag vet.

En kvinna och en man träffas, börjar prata och kanske håller handen.

Man klär av varandra och VIPS så bakar man en bulle.

En sån som måste jäsa i flera månader.

Och inte fan är det en kanelbulle.

Denna saknar nämligen sötma.

Efter nio månader av totalt ovetande om vad som komma skall, pressar man äntligen ut en rykande, dödbakad bulle.

Bränd och oätlig.

Måste kännas som världens största bajskorv.

(en sån som aldrig går att spola ner, fast det fattar man först efteråt)

Jävligt förlösande.

Skönt kan man tycka.

Men blir man inte förbannat besviken?

Om det är en dummis.

En sån som bara går runt och ler för att den inte vet bättre?

Som tror att den är bra fast att den är dålig?

En sån som alltid är i vägen och som  alla bara stör sig på?

Tycker nog mest synd om mamman i detta fallet.

Hon måste sitta ledsen om kvällarna och undra vad det var som gick snett.

Hon kanske testar att knulla i annan ställning nästa gång.

Alla lär väl sig av sina misstag eller?

PS. För er som är för dumma nog för att inte veta vad dum innebär, följer nedan en kort beskrivning där jag strukit under de mest betydande förklaringarna. Lycka till!!

Vad var det som hände?!

Halloween.
Enda dagen på hela året som det faktiskt är okej att vara ful.
Då är det ju lite synd att jag inte tog vara på det.

För vad var det som hände egentligen?!
Jag var inte ful.
Typiskt mig att alltid förstöra för mig själv.

Ett par omg - moments

(Till mamma: OMG = Oh My God)

OMG, har insett ännu mer idag att jag är mer man än kvinna.

Skrämmande tanke.

Jag är en man som fastnat i en kvinnas kropp.

Stackars mig.

Det är fan inte lätt att vara jag.

Det har jag i och för sig aldrig påstått heller.

Men när jag går och blir sjuk utan att vara beredd på det (denna gången har jag INTE beställt att bli sjuk. Hatar felleveranser) så blir jag väldigt.....kinkig.

Inte kinky, I wish, utan grinig.

Klen.

Värdelös.

Dålig.

PRECIS som en man!

Jag släpar fötterna efter mig och klagar, snorar, fräser. (Förlåt jävla bemannings-idiot att min förkylning går ut över ditt äckliga jävla beteende. Du var på fel plats vid fel tid helt enkelt. Ja alltså, när du vann spermieracet. Mongo)

När jag slänger upp dörren till jobbet och kliver in så stannar tiden.

Jag rör mig i slow-motion och ser förbannat arg ut.

Lite som King Kong.

Ingen vågar prata, ingen vågar hälsa.

Jävla förkylning...

OMG, jag har sett Sebbe le.

Sebbe är postens bittraste gosse.

Kanske hela världens.

Om jag skulle fråga alla i hela världen om dom sett honom le så hade nog bara hans mamma räckt upp handen.

Han var säkert en glad bebis.

Det som jag förr trodde var omöjligt har alltså äntligen hänt.

Han log.

Flera gånger!!

Och som om inte det vore nog så köpte han en cola till mig idag.

Jag vet inte, men vart går gränsen?

När är det dags att be om hjälp?

Mår han verkligen bra?

Jag blev i alla fall jätteglad, kändes lite som att se sin son ta sitt första steg.

Vet inte om det är jag eller han som ska ha medalj över detta lilla halleluja-moment.

Jag som upplevde det hela, eller han som faktiskt äntligen klämde fram ett leende?

(Och Sebbe, jag vet att du läser detta. Ler du inte imorgon så virar jag in dig i plast och skickar dig till Danmark. Det vill du inte. Jag lovar.)

OMG, idag när jag dundrade ner med soporna till sophuset så stod det en lockig liten skakig tant där och....jag vet inte vad hon gjorde, tittade?

När jag tryckte ner soppåsen som stank gammal kyckling kom den lilla tanten och parkerade sitt ansikte 10cm från mitt och säger glatt:

”Hej! Är det du som bor högst upp? Du som alltid har massa olika karlar på besök?”

VA?!

Ärligt talat?

Vad är värst?

Att jag framstår som bög eller prostituerad?

(jag menar, sån koll hon verkar ha på mig kan hon ju knappast missat att jag är ganska manlig)

Ska jag behöva lägga en skynke över mina besökare hädanefter?!

ps. vill bara tillägga att jag definitivt inte är prostituerad. Jag umgås bara hellre med killar än med tjejer då tjejer oftast är lika puckade som ovan nämnda bemannings-idiot. Jag får liksom sån himla lust att slå in näsbenet på folk ibland. 

 

Dödslängtan?

I lördags körde jag en liten specialare.

Tyckte själv att jag kommit på världens grej!

I stundens hetta på ett dimmigt och svettigt Sticky Fingers bestämde jag mig för att köra varannan shot istället för varannan vatten.

Kul grej tänkte jag!

Man behöver inte vara raketforskare för att förstå hur det gick.

Ett plus ett är ju två.. (det hade jag dock svårt för att räkna ut i lördagsnatt) 

Dödligt för att:

1. Det fick mig att dansa hejvilt utan stopp i ungefär två timmar. Var nära på att svimma på grund av syrebrist. Syrebrist för länge = dödsfall. Var nog även en och annan som ville slå ihjäl mig.

2. Jag kände mig som ett halv-överkört djur under uppvaknandet på söndag morgon. Bad till gud om att bli överkörd en gång till så att jag slapp lida. Som vanligt hörde han inte min bön. Skitgud.

---

Jag äter och äter och äter. Känner tydligt hur huden kring magen liksom spänns åt. Har ingen kraft kvar i kroppen för all energi går åt till att överleva. Är lite orolig över vad som skulle hända om man satte en nål i magen (eller på valfritt ställe på min kropp) Hade det börjat pysa ut luft då? Eller droppa flottigt fett?

Dödligt för att:

1. Man kan bli tjock.

2. Det kan fastna fettklumpar i blodådrorna så att blodet inte kan flöda fritt. Konsekvenserna av detta är utan tvekan bortgång.

3. Man kan sätta i halsen och inte få någon luft.

4. Man kan kvävas i sina egna spyor.

---

Jag tillåter mig själv att hamna i situationer som jag vet att jag inte klarar av. Till exempel medvetet utföra socialt umgänge med personer som jag skulle vilja mata den döäckliga anakondan på Universeum med.

Dödligt för att:

1. Den enda utvägen jag KAN se är att dö. Jag VILL nästan dö bara för att slippa.

---

Sist men inte minst, jag umgås mycket med André.

Dödligt för att:

1. Man kan stendö när man sitter och hetsar honom till att köra liiiiite fortare när han redan ligger i 220.

2. Han får mig att gå med på dödliga utmaningar, till exempel om vem som kan halsa sin flaska med partymedel först. Alkoholförgiftning = ambulans = död.

3. Han inspirerar mig till många hyss. Han har bland annat lärt mig världens bästa tips på hur man spränger en toalett + toalettdörr. Han hade säkert kunnat spränga mig med.

4. Han får mig att känna mig ung igen vilket resulterar i att oron för benbrott och ryggskott försvinner = LIVSFARLIGT.

Om något händer mig, så leta i stuprören...

??

 

Hejja mig!

Sådär ja, då har superkvinnan landat i sin tresitsiga tron hemma i lugnet. (efter tio timmar på jobbet tycker jag att super är ett passande ord för mig) Fötterna ligger gladeligen uppslängda på bordet, och magen väller ut efter ett gäng frysta mini-pizzor. Därefter ljuder en lång rap och ett högljutt skratt åt mig själv.

”Satan vilken häftig rap!!”

Man kan ju inte göra annat än att läsa om första meningen en gång till och tänka ”skrev hon verkligen rätt när hon skrev superKVINNAN??”

Jag håller med.

Jag har också börjat tvivla på vilket lag jag tillhör.

Just därför bestämde jag mig för att försöka reda ut problemet lite, genom att sätta in mina egenskaper (färdigheter?) under rätt lag. Resultatet är ju skrämmande.

Mina kvalifikationer för att tillhöra laget Man

• Jag borstar aldrig håret
• Jag bloggar inte om skor
• Jag hatar handväskor
• Gillar att svära och vara vulgär
• Fattar inte grejen med nagellack (inte pälskappor heller för den delen)
• Umgås hellre med killar än tjejer då jag finner det kvinnliga könet förbannat komplicerade
• Tycker alla killar i Idol är fula
• Kräks av Twilight-filmerna
• Kan skämta om snoppar och andra äckliga grejer
• Kan se en kattunge utan att lipa

Mina kvalifikationer för att tillhöra laget Kvinna

• Jag har annorlunda blödningar varje månad, vet inte om det är för att jag kastar pallar på jobbet som basketbollar, och att det lätt blir så att en pall hamnar lite...fel, eller ifall det finns någon mer naturlig förklaring bakom. Det blir iallafall blåmärken av pallarna, så varför inte en lättare blödning?
  
  
• Jag har något som ska föreställa ett par tuttar, är dock osäker på om det är pizza-tuttar eller kvinnobröst. Hur vet man?
  
  
• Jag har sex kompisar som inte är gjorda utav kött och blod, utan av bomull och andra mjuka föremål. Dom rör sig inte, pratar inte och andas inte.
  
  
  Jaha.
  Hmm.
  Okej.
  
  
  Finns bara en sak jag kan säga efter en snabb analysering av resultatet: Tur att det är absolut förbjudet att mobba på jobbet.

Vilsen

Vill börja med att tala om att jag har vinat ikväll, inte whinat som i gnällt, utan vinat som i surplat djävlens piss. Glöm inte det.

Igår bjöd jag André på tacos-party. André är en laglös värmlänning (OK, vet att det inte är kul med internskämt för det finns bara två som fattar, och det är jag och André, men hoppas att han fnissar iallafall. Jag gör. Helt klart.) som är som tagen ur Smala Sussie. 

Han låter likadant, beteer sig likadant och kan varenda jävla replik utantill. 

Jag som älskar Smala Sussie skulle gärna vilja ha något snartlikt live i mitt vardagsrum, därav fick han en inbjudan. 

(fast den egentliga sanningen är att han bjöd in sig själv, men det är en annan historia)

Efter att han konstaterat att jag är en kvinna med grava problem (är tydligen inte normalt att börja diska tallriken innan man ätit upp. Eller att bädda sängen medan man sover. Eller spara räkningar och anställningsavtal i en pärm med flikar) blev han mäkta förvånad när han insåg att jag INTE lägger innehållet i min tacos i bokstavsordning. Inte ens i färgkombination.... man kan säga att han blev helt paff.

Jag vet inte, men jag tycker han får mig att låta lite autistisk. Framför allt när jag berättar om mina små rutiner jag har (kissa, tvätta händerna och byta kläder så fort jag kommer hem, eller att jag alltid sitter på samma plats när jag åker buss) och han talar om att hans autistiska lillasyster beter sig likadant.

Jag har alltid trott att det är något positivt att vara ordningsam, ha kontroll över sig själv och alla andra i världen, samt att ha vardagsrutiner är ansvarsfullt och bra. Men helt plötsligt tvekar jag..

Imorgon ska jag göra något så wild and crasy som att göra allt baklänges! Till exempel som att börja dagen med att gå och lägga sig. Eller att strunta i att tvätta håret, trots att jag alltid gör det varannan dag.

 

FÖR JAG ÄR INTE AUTISTISK!

ps. älskar sexmejlen man får på Helgon! Blir kåt som aldrig förr av Arvid 46 som vill leka vuxenlekar halv fyra på natten. MY GOD jag kommer direkt! (på båda sätten)

Till dig

Jag har så himla många saker jag vill säga dig!

Ja DIG, du där, med mat runt hela munnen, svettringar under armarna, strumpludd mellan tårna och byxorna alldeles för hårt runt magen. (vafan, nåt av det där kände du väl igen dig i?!)

Jag vill säga dig att det är inte alls så värst dumt att jobba på posten. Folk ler när man kommer, och folk ler när man går. Folk ler när dom kör på mig med trucken, och när dom slänger ett paket i ansiktet på mig. Och det gör jag också! Hela tiden.

Dom ler när det är måndag, och dom ler när det är fredag. 

Vi ler så förbannat mycket tillsammans att vi till och med möts upp under helgen för att le lite till. (Inte illa va?)

Jag vill säga dig att jag blivit grymt duktig på att göra potatismos. Jag visste inte själv, jag visste bara att ibland föds människor med vissa talanger. Och efter 22 års undran vad jag har för talang har jag idag äntligen kommit på det. Känns så jävla skönt! Nu ska jag gå vidare i livet och se vart denna talang tar mig. Kanske står och säljer mosbrickor tillslut?(Tråkigt att behöva sluta på posten bara...)

Och jag vill säga dig att jag inte kan hjälpa att jag finner andras dumhet väldigt roande.

Jag vet att det är styggt.

Men jag är stygg.

Jag pinkar nästan på mig när folk ser ut som fågelholkar och kliar sig i huvudet åt världens mest självklara grej. 

Jag vet att dom inte kan hjälpa sin dumhet, men jag kan inte hjälpa att jag tycker det är skojigt heller. 

Jag vill inte lägga armen runt och tycka synd om och förklara. 

Jag vill ställa mig med benen brett isär och med händerna på låren, lite lutande framåt, och asgarva tills tårarna skvätter som ett hagelregn.

Och så vill jag fråga dig, gör detta mig till en sämre människa?

Sist men inte minst, jag har ingen aning om vem du är. Vem fan är du?!?!

Ett skitbra tips

Inatt satte jag ostmackan i halsen och jag svär, jag fick plocka upp mina ögon som ramlat ner på golvet och trycka in dom i ögonhålorna igen.

Där satt jag, i mörkret i min ensamhet, och blev helt plötsligt jävligt paff, förvånad, förbluffad och förbannat upplyst.

ÄNTLIGEN FATTADE JAG!

Fattade varför mina förhållanden aldrig blir särskilt långvariga.

Håll i er nu, för här kommer rykande färsk fakta från klyftiga brudar i Sex and the city:

End of romance = När man börjar bajsa hos sin kille.

Är det därför mina förhållanden aldrig håller?!

Går förhållandet bättre om man håller sig och blir en tickande bajsbomb?

När man inte ens kan rulla över på mage i sängen för då exploderar man?

Att man inte kan lägga av ett asgarv utan att råka lägga av något mer?

Är en krampande mage, kallsvettningar och panikkänslor bättre för förhållandet än att bajsa?

Jag ska genast sluta bajsa. Äta också, för då blir man inte bajsenödig och dessutom håller man sig smal, vilket tydligen också ska hjälpa för att hålla förhållandet vid liv.