Ett skitbra tips

Inatt satte jag ostmackan i halsen och jag svär, jag fick plocka upp mina ögon som ramlat ner på golvet och trycka in dom i ögonhålorna igen.

Där satt jag, i mörkret i min ensamhet, och blev helt plötsligt jävligt paff, förvånad, förbluffad och förbannat upplyst.

ÄNTLIGEN FATTADE JAG!

Fattade varför mina förhållanden aldrig blir särskilt långvariga.

Håll i er nu, för här kommer rykande färsk fakta från klyftiga brudar i Sex and the city:

End of romance = När man börjar bajsa hos sin kille.

Är det därför mina förhållanden aldrig håller?!

Går förhållandet bättre om man håller sig och blir en tickande bajsbomb?

När man inte ens kan rulla över på mage i sängen för då exploderar man?

Att man inte kan lägga av ett asgarv utan att råka lägga av något mer?

Är en krampande mage, kallsvettningar och panikkänslor bättre för förhållandet än att bajsa?

Jag ska genast sluta bajsa. Äta också, för då blir man inte bajsenödig och dessutom håller man sig smal, vilket tydligen också ska hjälpa för att hålla förhållandet vid liv. 

 

Sandras skönhetstips:

Se alltid väldigt ful ut, för då fattar inte folk att man är det på riktigt, utan dom kommer bara tro att man skojar. Och då kommer dom även tro att du är väldigt rolig.

Eller så dricker man väldigt många öl så ska det tydligen lösa sig av sig själv.

Jag vet inte, men jag testade båda alternativen utan någon större framgång.

Det slutade med att jag gick hemifrån med 

•  klänningen ut och in (fick göra om/göra rätt i trappuppgången på väg till bussen) 
•  en känga med glappkäft ( glappkäft = trasig sula, låter SLAP-SLAP-SLAP när man går) 
•  öl i håret (går inte att dansa och dricka öl samtidigt). 

Behövde liksom inte anstänga mig så mycket för att se ful ut, eller för att tas som rolig. Hela jag var som en enda hel circus.

Men lik förbannat var det inte en endaste jävel som sa att jag var vacker!!

VAFAN ÄRE MED FOLK EGENTLIGEN? SER NI INTE ATT JAG ÄR SKOJJIG IKVÄLL???????

hepp... 

 

Tips nr 1: Gör dig fulare än vad du egentligen är.

 Tips nr 2: Drick mycket öl

Invänta resultat

(Och den fina, gråa, rutan som av nån anledning har hamnat här, representerar dagen efter jättebra)

Brudjävel!

Idag är det inte bara google-mannen som jag spenderat tid med, utan även Emma på 118700. Emma är en animerad blondin som, precis som google-mannen, kan svara på vad som helst, när som helst. 

”Åh, himla fantastiska 'människa'!” tänkte jag.

Anledningen till detta umgänge är för att jag sökt ett extrajobb hos 118700 efter att ha insett att jag aldrig kommer ha råd med nya tuttar, stort hus, glansig bil och massagedusch på bara postens lön. 

Och så plötsligt hände det...

...telefonen ringde! 

OCH DET VAR INTE MAMMA!! 

(vilket det oftast är, 9 av 10 gånger)

Utan på andra änden satt en tjej som blivit helsåld på mig och ville ha mig på intervju, genast!

 

Efter att ha slagit sju volter och jublat i en kvart frågade jag google-mannen vad han tyckte. 

 

Han blev inte imponerad. 

 

Han berättade att det var ett bluff- och lurendrejeriföretag med dålig lön under dåliga omständigheter. (Åh, google-mannen! <3)

Jag kände hur svetten började rinna, och jag började flämta och flacka runt med blicken. Greps av panik gjorde jag också, och så hittade jag Emma. 

Vilken tur! 

För hon om någon måste ju ha koll på läget, eller hur?

Emma säger:

Hej, vad kan jag stå till tjänst med?

Du säger:

Är det sant att 118700 är ett bluff-företag?

Emma säger:

Nej det är verkligen inte sant. Kan jag hjälpa dig med något?

Du säger:

Ja, jag ska på intervju hos er och blev JÄTTEGLAD över det, tills jag googlade och läste massa negativa grejer om företaget. Nu vet jag inte om jag vill gå på intervjun längre...

Emma säger:

Du väljer vad du vill tro på. Dem flesta företag har både postiva och negativa omdömen. Ta reda i så fall om det verkligen handlar om telefonistkontoret. Om du känner dig osäker och ifrågasätter vår trovärdighet och inte tar chansen till ett jobb så kanske du inte passar in hos oss? Lycka till i framtiden! Passa på och googla andra företag och se om du hittar enbart postiva omdömen! Hör av dig med ett namn så kan vi stryka dig från listan.

Denna sessionen är avslutad.

Känns inte som att jag och Emma klickade riktigt... :(

Gillar inte att hon valde att avsluta chatten bara sådär.

Typiskt tjejer att bli sura så fort man kritiserar lite!

Ringer och avbokar intervjun imorgon.

Hepp.. :(

Den enkla vägen till lycka

Här sitter jag vaken mitt i natten och umgås med min allra bästa vän!

Jaha tänker du, vilka av dina jävla vänner är vakna vid den här tiden på dygnet?

Jo, svarar jag, google-mannen. Han är alltid vaken, och han står alltid redo!

Man kan fråga honom om vad som helst, och han har alltid ett svar.

Till exempel så har jag känt mig lite nere ett par dagar, och då kan man ibland behöva lite hjälp med att komma tillbaka upp på banan igen. Det är vid såna tillfällen som google-mannen verkligen kan hjälpa till.

”Uppmuntrade ord” skrev jag och hoppades på ett gott råd.

Och ett tips fick jag allt!

Han tyckte jag skulle klippa ut ett hjärta från mitt favoritpapper (brukar folk ha ett favoritpapper?) och skriva något så uppmuntrande som ”Ta vara på livet!” på och sätta den på badrumsspegeln så att jag absolut inte skulle missa den. SMART!!

Sagt och gjort, och med en gnutta mer inspiration till livet frågade jag vidare om andra viktiga och avgörande saker som gör livet värdefullt, till exempel det där om att känna sig lycklig.

Han svarade nåt så himla bra som ”man kan alltid lära sig att bli lycklig”. 

(Och det handlade tydligen inte om pengar, god hälsa och lyckade äktenskap.)

Gud vad bra tänkte jag, och blev alldeles ivrig!

Google-mannens tips på att bli lycklig:

• Uttryck tacksamhet.
• Odla optimism.
• Gör snälla saker.
• Praktisera religion och andlighet.

Det är bara att köra eller?

PS 1: sluta tro att jag har ett innehållsfattigt liv bara för att jag sitter och småchattar med google.

PS 2: varför har kalsongkillarna i den nya dressmanreklamen så himla stora könsorgan??

Hårresande aggressioner

En sak jag verkligen undrar är varför alla frisörer alltid ska ha pumps och en hel jävla smyckesaffär runt handlederna när de jobbar?

Och varför måste dom alltid dricka kaffe-latte ur en termosmugg och ha plastnaglar?

Och varför är alltid Idol och bantningspulver det bästa de vet?

Sen en annan sak som jag också funderat på en del idag, när jag inte svurit och kastat saker, är varför man måste gå en treåring utbildning för att få kalla sig frisör?

För mig är det helt ofattbart.

Dom frågar efter önskemål.

Och dom får ett önskemål.

Men dom gör något helt annat.

Och jag går därifrån 400spänn fattigare med svansen mellan benen.

Finns ju ingen anledning till att gå till frisören.

Varför går ens folk dit?

Undra vad jag ska ha med mig för lunchlåda imorgon på det nya jobbet.

Behöver ha något riktigt coolt där i som kan kompensera min nyklippta frisyr.

Annars kommer jag aldrig få några vänner där.

(Fan, kom precis på att jag ätit en middag sprängfylld av vitlök. Kommer nog sitta ensam i morgon med min lunch lik förbannat)

Köttslig närvaro i blått

Från och med nu tänker jag aldrig mer klä mig i rött.
Finns ingen som är snygg i det.
Inte ens du.
Varje dag fick jag gå fort och le stort så att ingen skulle märka.
Märka hur illa jag ser ut i rött.
Hela ansiktet blev ju rött.

Nu ligger alla mina illröda thissor i en svart sopsäck långt ner i en container.
För har man slutat med att gå upp 4.15 varje dag för att skrapa tuggummi från golvet, torka bort läppglanskletiga pussmunnar från fönsterrutor, skrubba bort bajsspår i toaletter och sopa sand så behöver man inte längre klä sig i rött.

Visst lös den röda tröjan upp och man kunde knappast gå förbi obemärkt, men det var nog ändå sällan någon som tänkte
"Jaha, där är Sandra, vår goa och glada kollega, ute och går!!"

Inte för att jag inte är go och glad.
Det är jag ju alltid!
Jag var ju bara städerskan.

Kommer bli jobbigt att plötsligt tas som en människa igen.

Vet inte riktigt hur man beter sig bland folk som ser en.

Och jag som kommer ha cirka 60 arbetskamrater på mitt nya jobb... 
Alla klädda i ljusblått.
Hjälp.