Nu vet jag!

I förra inlägget skrev jag om den perfekta julklappen. Jag visste inte då vad jag egentligen menade. Vadå omslagspapper med snören och hetsshopping på stan?

Nu, helt plötsligt, är det så uppenbart vad årets julklapp är. Och den är varken inslagen i silkespapper eller köpt på ett kaotiskt varuhus. Ernst Kirchsteiger har inte varit framme och trollat med mossa och röda äpplen, och inte heller har jag funnit den i ett julpyntat skyltfönster.

Nyfiken? Nedan kommer en bild på en naken, unik och jävligt uppskattad julgåva:

Och jag kommer aldrig någonsin glömma orden som spelades upp från lillasyster i högtalartelefonen i mamma och pappas vardagsrum, mitt i julstöket:

"Hej.................*ett par sekunders tystnad som kändes som sju minuter*.......det kom en liten flicka".

Hjärtat, som varit stendött för en kort stund, hoppade upp och dansade Gangnum style och ansiktet sprack av ett stort leende. Hade jag inte haft köttbullesmet över hela mig hade jag förmodligen slagit en volt.

Det här är Ella, en perfekt liten tjej som jag kommer göra allt för. Välkommen hit <3 



Och det här är dansen mitt hjärta inspirerades av:

Njut av båda!

Jakten på den perfekta klappen

Ibland undrar jag verkligen vad som har störst betydelse. Paketets utsida, eller insida? Självklart kan jag inte ta risken att chansa på vilket mina julklappsmottagare föredrar, och därför måste jag uppnå optimal perfektion på båda sidor. 

Därför har jag armbågat mig fram på ett fullproppat varuhus i helgen. Det är absolut den enda taktiken för att kunna flytta sig från punkt a till punkt b i en panikartad julatmosfär.

Med det avklarat återvände jag hem, utan en endaste krona kvar på kortet (på riktigt, jag var absolut tvungen att lägga den sista tjugan på silkespapper som jag bestämt måste använda mig av i ett av paketen eftersom att det måste kännas lite lyxigt. Tror inte dasspapper hade gett samma effekt som detta prassliga rikemanspapper).

Jaha.
Dags för del två då;
Paketinslagning.
Helvete, jag som inte ens har fingerfärdighet nog att peta mig själv i näsan.

Om sanningen ska fram så är jag mycket förvånad över resultatet. Jag har slitit mer med paketpapper och snören, än vad jag har gjort bland hysteriska medelålderskvinnor i pälsmössa på stan (och då fick jag slåss om ett bord på Subway, och pressa mig igenom köbildningar för att kunna röra mig framåt).

Nu tänker jag stolt visa upp mina arrangemang:

 Se bara vad katten njuter. Ögonen tindrar.

Mikael var inte fullt lika noga med utsidan, jag hoppas då verkligen att han engagerar sig mer på insidan. Han menar att han inte vill orsaka dåligt samvete på julafton, utan hans julklappsmottagare ska utan problem kunna slita upp hans paket med nöje. Fint!

Ett glädjande besked

Frågade Mikael vad han önskar sig i julklapp.

"Inget. Jag behöver ingenting, jag har redan allt!

Jag har redan en fet lägenhet, en fet bil, en ny fet soffa, en jävligt fet säng och en fet flickvän, vad mer kan man önska sig?!"

I vanliga fall hade jag slagit mig ner på knä och håvat upp mitt brustna hjärta ur pölar av tårar.
Men inte denna gången!
Denna gången blev det ett "YES!!" och en high five.


Vi hörs!

Just nu:

Håller jag på att deltaga i ett eget litet projekt jag skapat. 
Ett en-mans projekt.
Eller, jag tycker man kan se det hela lite som ett experiment faktiskt. 

Det handlar om att äta upp sig, proppa munnen full av vad man vill, när man vill och hur man vill.
Detta endast för att kunna sätta "viktnedgång" som ett av alla löften på nyårsafton.

Därför skapar jag en lättare övervikt bara för att sedan kunna gå ner allt och känna att jag är i mitt livs bästa form. För att förstå att man borde vara lycklig, och skaffa sig en känsla av att man lyckats.


Jag har redan kommit en bit på väg och kan inte längre använda mina hyfsat nyinköpta jeans, jag känner magen mot låren i sittläge, och hakan har liksom blivit ett med halsen.


Detta är så otroligt spännande!!
Och jag gillar att se hetsätandet (alternativt matmissbruket) som en utmaning istället för ett problem.


Jag återkommer med resultat.

En mycket ivrig kvinna

Vem fan är John?!?!

Eftersom jag vaknade upp till en del hysteriska sms idag där folk undrade vem fan John är, känner jag ett visst behov av att förklara.

För er oroliga själar där ute kan jag lugnt tala om att jag inte har en affär med en annan man, vänsterprassel faller mig inte i smaken.


För min del är det rätt lätt att räkna ut vem John är när man skriver om sömn. Men tydligen är inte det inte lika självklart för alla, så här kommer avslöjandet:

Mannen som jag talade så gott om i förra inlägget är ingen mindre än John Blund! En fantastiskt bra snubbe att vara kompis med.


Det var inte bara mitt liv, min partner, och min dyngsrytm som fick stryk av helgens sovande. Även brallorna.

Det är fan riktigt illa när mysbyxorna får liggsår.

Ett tröttsamt inlägg

Den här helgen har svävat iväg på små fluffiga moln bland mjuka får som hoppar hage.
Mitt manliga sällskap har inte varit karln jag bor med, utan John.
Åh, John!

Mikael har jag bara sett röken av i samband med att jag bytt ställning efter att ena armen domnat av, eller när jag sprungit upp och kissat på rekordtid, för att sedan snabbt återgå till att slingra in mig i famnen på John igen.


Trots att jag sovit mer än vad jag varit vaken känner jag mig fortfarande helt slut.
Och eftersom att jag inte orkar ha munnen stängd just nu, dreglar jag en del. Och det är lite jobbigt att hålla uppe huvudet, så jag ger mig inte ens in i matchen "att sitta upp". 
Därför har jag, under en kort stund då jag hållit mig vaken, hets-googlat lite på "hitta ny energi", "energikick" och "så blir du pigg".

Och jag blir ännu tröttare av att google ger mig svaret att MOTION är det enda som botar trötthet.
Hur i helvete ska jag orka gå ut och gå, alternativt ta en "avslappnande" joggingtur som det så fint heter, när jag knappt orkar att ropa på Mikael för att få ett glas vatten? Som jag ändå inte dricker av för glaset är för tungt att hålla i.

Känns lite som en ond cirkel det här.

Och i skrivande stund bestämmer sig tvättmaskinen för att tömma ut allt vatten rätt på dassgolvet, istället för i golvbrunnen, så att vi för stunden kan bjuda in hela Mölnlycke på poolparty.
Ja varför inte?

Äsch, jag går och lägger mig igen.

Ett par sanningens ord

Precis som alla andra barn idag, måste jag också stolt visa upp mannen bakom mig. Min skapare.
Att höra att jag är lik dig kan ibland vara lite deprimerande, för inte fan vill jag vara lik en gubbe. 
Plötsligt inser jag dock att jämföras med dig är den bästa komplimangen jag kan få.
På riktigt. För det finns inga ord på hur viktig och betydelsefull du är för mig.
Aldrig mer ska jag älta att jag fick din stora näsa och färglösa hår. Istället ska jag glädja mig åt att jag är en del av dig, min älskade pappi! Och du är den bästa mannen i mitt liv. Utan dig hade jag aldrig varit den jag är.
 

Viktig info!!!

Ibland blir jag så jävla imponerad av mig själv.
Jag har precis lagt av världens bästa jävla brakidé.
Detta efter ett stillsamt, men ändå rätt bekymrat, besök i soffan en stund.
Med skallen full av frågetecken har jag alltså nu äntligen kommit på hur jag ska få min mamma att känna sig extra lycklig på julafton.
För det är nämligen dags att börja planera sånt i tid i år.
Så att jag slipper köpa julklappar på Hemköp i sista minuten och slå in dem i reklamblad från Netto, som förra året.

Denna fantastiska kvinna har uppfört sig mycket väl under årets gång, och har inte gjort mig varken ledsen eller besviken.
Detta ska självklart belönas. 
Med sann kärlek.

OCH JAG VET HUR!!!!


fortsättning följer...

Fördelar med nackdelar

Nackdelen med att plötsligt ha ett vuxet-jobb är faktiskt inte att klockan vänder upp och ner på humöret kvart över sex på morgonen, utan att nytvättat hår och fina skor är ett måste. 
Lite som en oskriven lag.

Det innebär att fötterna värker av de tajta skinnskorna med snörning och klack, och att duscha plötsligt har blivit något av en vardagsrutin.

Jag hoppas man vänjer sig.

Med detta sagt vill jag tacka för er förståelse.
Det är faktiskt väldigt jobbigt att smörja in sig i väldoftande lödder varje kväll, på inte tal om att gå omkring som om svanskotan vore av på mitten.

Tack.






 

Att ta tag i saker

Och så har jag dragit i handbromsen igen, satt livet på tvärnit och gjort en kraftig u-sväng och provat ett annat håll.
Man blir trött på att bara köra rakt fram hela tiden.
Eller i en oändlig uppförsbacke om jag ska vara ärlig.

Efter att ha hämtat ryggvärk, pisslöner och mitt livs kärlek i postens lagermörker har jag nu valt att skriva på pappret som ska förändra vardagen.

  

Ett litet beslut från min sida som egentligen inte alls var planerat. 
Men efter en övertidskväll på posten, full av irritation och huvudvärk kom jag hem och spontansökte fyra jobb i ren frustation.
Och det gick rätt bra!

Så nu är det där med att hitta söta kärlekslappar under arbetstid ett minne blott. Ska rama in den här och sätta på mitt nya jobb istället. På mitt skrivbord. Vid min dator. På min plats.

Vad jag kommer göra istället?
Förverkliga drömmar.
Både mina egna och andras!

Friterad fetma

Mikael har överraskat mig med liten present.
Ett tillskott i familjen kan man säga.
För det är ungefär så det är.
En familjemedlem.

Som med alla familjemedlemmar är kärlek och umgänge mycket viktigt.
Jag är rädd att vi umgåtts lite väl mycket med denna nya medlem.

För plötsligt har jag transformerat till en geggig geléklump, något som är totalt oacceptabelt.

Och det är när man stirrar rätt upp i taket i duschen för att undvika att se ner på sig själv, som man förstår att det är dags ta tag i problemet.
 
Därav har jag nu skapat ett nytt mästerverk där jag vill leda in er i en ny värld.
En ny Sandra.
Ett nytt, nyttig liv.
Ett liv i hemlighet.

Check it ooooout!

http://minaglansdagar.blogspot.se/ 

(självklart behåller jag denna lilla pärla, måste ha ett ställe att lassa av all skit på)

PS: skaffa ALDRIG en fritös.

Återupplivning

Nu ska jag trycka mina röda, spröda läppar mot denna blogg och blåsa liv i den. 
Jag kommer eventuellt även att ge den en och annan käftsmäll så att den kvicknar till lite grann.

För det är dags att komma tillbaka nu.
Om Jesus kunde, kan du.
Bloggen alltså.
Kommer även se till att den sprider samma ljus som Jesus.

(Här vill jag tillägga att jag egentligen inte alls är bra kompis med Jesus, för mig betyder han ingenting. Jag hoppas att jag betyder mer för er än vad Jesus gör för mig )

Då jag fantiserar om ett liv utan ekonomiska bekymmer, tänker jag slå stort och bli rik på detta återupplivande. Jag kommer därför att införa inlägg om vad jag äter och hur jag ser ut.
 

Så, nu vet ni hur det ligger till.

Dags att smörja in läpparna och ta ett djupt andetag.


TJARÅ!!

 
 

Soliga sommarhälsningar

ISTÄLLET FÖR BRUN HUD OCH VITA TÄNDER, HAR JAG VIT HUD OCH BRUNA TÄNDER!!!!!

Men det blir lätt så när semestern regnar bort, och man tröstäter konstant för att ignorera gråheten utanför. 

Intressant hur man kan finna lyckan i mat tycker jag.

Hade jag varit en glödlampa hade det varit dags att byta lampa nu, för gnistan är borta.

Hade jag varit mjölk hade jag varit klumpig nu, för fräschheten är väck.

Herregud, jag behöver gnugga mig i gräset med ett par solstrålar. 

Min allra bästaste vän

Mamma,

jag vet att du kan bli lite irriterad på mig när jag ringer dig femtio gånger om dan och frågar vad du gör,

så hur kommer det sig att du inte blir sur när jag ringer mitt i natten och väcker dig när jag är ledsen?

jag vet att du blir trött på mig när jag inte lyssnar på dig och alltid skjuter upp viktiga saker,

så hur kommer det sig att du stått ut med mig innan jag ens såg dagsljus för första gången?

hur kommer det sig att jag kunde sparka dig i magen varje dag i ett par månader utan att göra dig vansinnig?

jag vet inte, jag vet bara att utan dig hade jag inte lärt mig att hetsbanta varannan vecka, och hetsäta den andra.

utan dig hade jag inte haft stora ögon, utan små fula gliphål.

utan dig hade jag varken kunnat sitta, gå eller prata. (vilket vissa säkert hade stört sig på)

utan dig hade jag aldrig varit jag.

du är min bästa vän, min förebild och mitt allt.

och trots att du väckt mig hundratals lördagsmornar när du dragit igång dammsugaren och sjungit med till radion, så vill jag bara säga att

JAG ÄLSKAR DIG!

och kommer alltid att göra det.
och du är inte tjock, du är helt perfekt.
puss

Det är tuffa tider

"MEN GUUUD, HUR SER JAG UUUUT?!?!"

tänkte jag och smetade alvedon i ansiktet.
Resultet skulle bli strålande.
Varför blev det inte det?
Lovar att om jag skakar snabbt på huvudet så skvätter det ansiktsfett om mig.
Skit också.


(fyra krossade alvedon + några droppar vatten skulle vara rena rama mirakelgrejen för hyn, har jag läst...)


Istället ökar jag självkänslan med en ny mobil.
Tänkte att om jag har en exklusiv telefon kanske jag automatisk blir rätt exklusiv överallt?


Kan redan nu föreställa mig hur sexig jag kommer bli med den.


Fuck alvedonmasker och push-up bh, med en samsung galaxy s3 kommer jag ändå vara vackrast.


BYEBYE

Helvete

Trots ändrad relationsstatus på facebook och tron om att ensamma fredagskvällar äntligen är förbi, sitter jag här ensam med kroppen full av Mikaels hemska sjuklingsbaciller och svävar mellan liv och död. 
Tack älskling!
Fetma, fattigdom och feber är fina gåvor du givit mig, och jag är lyckligast i världen :)
(det är jag faktiskt!)


Återhämtar mig på bästa sätt genom att gapa och kasta popcorn åt färgglada män som slåss på tv. 
Jag ger mig fan på att jag kommer vara den som är mest utmattad efter denna hockeymatch. 
Vem faller först?
Sverige, Ryssland eller Sandra?


ps. Hur kan vägen bort till dass kännas som ett evighetsmaraton utan vätskestopp?

Ett av alla världens underverk

Och där sätter jag punkt för ensamma myskvällar och onani.

Inget mer gråta i duschen.

Nu är det tacosfredagar och konstant gåshud som gäller.

Och att raka ben och armhålor på rutin, samt använda tandtråd.

För jag har blivit infekterad.

Smittad.

Förpestad av ett dödligt virus.

Han heter Mikael och är ungefär lika mongo som jag.

PUSSHEJ!

En kvällsbön mitt på ljusa dan

Gode gud,

Min guldgosse transporteras just nu i en hastighet på ungefär 800km i timmen uppe vid dig nånstans. Trots denna enorma hastighet beräknas han ändå inte komma i tid?

Varför?

Brinner det?

Har dom glömt att tanka?

Har något gått sönder?

Är en orkan mitt uppe och vispar sönder motorerna?

Infinner sig turbanklädda bombmän ombord?

Alltså, jag har inte alls lust med att hantera ett dödsfall just nu. Vägrar att få hem honom i en svart sopsäck.

Så snälla; släck elden, fyll tanken, ge oss sol, laga det som är trasigt, släng av de självmordsbenägna snubbarna och se till att han landar snart. 

Jag vet att du kan.

Amen.


OBS:
Kan ej garantera att jag håller mig ifrån synder ifall du hör denna bön. 

Livets ord

"Varför jogga i skogen, när man kan grogga på krogen?" 

Ett tankesätt jag tagit till mig riktigt ordentligt det senaste verkar det som.

Funderar starkt på att slänga om meningen lite.

"Varför grogga på krogen, när man kan jogga i skogen?".

Känns som att det är en mer hälsosam levnadsregel.

Åtminstone för kroppsformen.

Fast att dansa tills fötterna blöder, och köra ner huvudet i porslinskoppen om lördagsnätterna och kasta upp ett och annat, är nog också rätt kaloriförbrännande.

Sen att man paxat en karl som älskar att bjuda på flottig snabbmat är väl inte heller särskilt smart om man bryr sig om kroppsstorlek.

Tur att vi får varandra att svettas emellanåt. 

Annars hade ett riktigt jävla fläskberg varit under uppbyggnad.

Åh, nu vet jag!

"Varför springa runt som oskuld på ängen, när man kan svinga runt med guld i sängen?"

Så får det bli!

Ej till salu

WHAAT?!

Ge fan i mitt guld!

Denna fantastiskt sällsynta ägodel tänker jag nämligen hålla hårt i.

Jag har omedvetet ägnat förbannat mycket timmar för att fiska upp min fångst, och tänker sannerligen inte sälja det till högstbjudande.

Hade dock kunnat skrapa ihop en förmögenhet om jag sålde, en si så där 35880000kr. 

Inte värt.

OBS: med IG i matte reserverar jag mig för eventuella räknefel.

ps. jag trivs med doften av man

Just nu:

håller jag på att håva in lite guld serru.

ibland vet man inte vart man ska leta, men plötsligt en dag så glimmar det till lite extra och det är bara att plocka fram utrustningen och försöka fånga.

jag har hittat.

jag har tagit fram utrustningen.

jag har börjat vaska.

det är en stor klump, välformad och perfekt, så det kommer ta ett tag tills det är helt färdigt. 

lovar att visa en dag!

Ett ouppfostrat hem

Jag ska fan sätta blöja på mitt hem så att jag slipper all jävla skit. 
För mitt hem är inte rumsrent.
Det vet inte att man inte får lägga av en laddning med skit på valfritt ställe, när suget smyger sig på.
Fläckar, smulor och damm.
Inget som hindrar hemmet från att sprida skit fritt omkring sig.


Vore underbart om allt samlades upp i en vit plastbyxa istället. Alternativt skaffa barnvakt kanske?




ps. jag är allvarlig

Pling!

Poletten har ramlat ner.
Lampan lyser.
Hissen har äääntligen nått toppen!


Med viktuppgång, finnar och humörsvängningar som biverkning på alla p-piller så förstår jag att det är ett jättebra piller att stoppa i sig för att förhindra oönskade barn.
För vem fan vill ligga med en då?


Ska genast trycka i mig ett par och njuta av att jag minsann inte behöver oroa mig över att jag inte är tillräckligt akrobatisk i sängen, eller över att behöva packa med en barnvagn på bussen.


SKÖNT.

Senaste nytt

Nu har jag tagit till vissa åtgärder för att föra bort misstankarna om att jag och Marilyn Manson skulle vara samma person.
Skönt.
Var värt varenda jävla krona av de 2200 som jag fick kasta upp i ansiktet på min utvecklingsstörda frisör.


Istället för en blekfis med två svarta draperier till frisyr är jag nu en tunnhårig rödtott. 
Det var ett bra val.
Har inte blivit förväxlad med en man en endaste gång sen dess.


En annan grej jag måste meddela är att jag igår bestämde mig för att snöra på mig partydojorna och svepa in mig i väldoft för att socialisera mig med mina medmänniskor. Fick nämligen en känsla av att umgås med någon annan än mig själv för en gångs skull.
Även det var ett bra val.
"Fyllde alla möjliga hål med underhållning", tänkte jag precis skriva, men insåg att det hade verkat lite vilseledande då jag inte fyllt könet med något. 
Men med min nya frisyr så ska nog inte det vara ett problem.

För ett par dagar sedan var likheten slående.

Brist på testosteron

Den där tv-spelskillen jag önskade mig i julklapp, vart tog han vägen egentligen? 
Han har inte synts till.


Istället för att lotsa honom genom snåriga skogar och tala om för honom när han ska ducka, sitter jag här och delar en tvåbitars-smörgåstårta med mig själv och dricker cola direkt ur flaskan. 
Vad gick fel? 


Tycker förresten att det är jättebra att Erik och Mackan ska göra ett program om manlighet, jag har en känsla av att det behövs.
Finns för många karlar där ute som beter sig underligt. Tycker det är lite märkligt, oftast ser dom ju rätt normala ut? 
Hoppas dom tar upp att det är fel att bete sig som en kvinna om man är en man, det är till exempel inte schysst att sno kvinnas uppgifter i hemmet, eller låta kvinnan bjuda upp till dans. Vill ju absolut inte komma hem till en sån här: 

Har även sett till att gå upp alla de kilon jag förlorat de senaste dagarna. Måste ju göra av min fantastiska personlighet nånstans!

Ett par oklarheter

Varför måste tre händiga karlar krypa runt på mitt vardagsrumgolv och borra i väggen när jag ligger febersvullen och avdäckad i sängen?

Varför måste mitt sovrum ingå i vardagsrummet en sån här dag?

Varför måste den ena av dom vara riktigt läcker?

Varför måste deras otroligt maffiga och manliga verktyg orsaka så att proppen går, när jag knappt orkar gå och ta ett glas vatten?

Varför måste jag bli sjuk när jag har dubbla hyror nästa månad?

Varför måste jag bli sjuk mitt i en utbildning på jobbet?

Men den största frågan är ändå,

varför blir jag inte smal och supersnygg av magsjuka?! 

ps. jag begär svar på detta.

Ett djuriskt leverne

Undrar vem som gjorde bort sig mest i lördags?
Sean Banan på melodifestivalen, eller jag som faktiskt satt och såg på skiten istället för att följa med mina vänner ut och spela biljard?


Svårt val faktiskt.


Annars är jag rätt nöjd med mig själv efter denna helg, har haft stor nytta av mitt kön. 
Tack vare min köttgrotta har jag utan problem lyckats städa ur min nya lägenhet som jag ska tillbringa en del av mitt fantastiska liv i.
Fint!


Men det behöver inte alltid vara positivt att vara född som kvinna, vill påstå att det är emellanåt är en riktig plåga.


Till exempel så har jag börjat få plötsliga svettningar samt gäddhäng. Kan absolut inte låta bli att jämföra mig själv med en blöt, sladdrig fisk. Svettig, dallrig och försöker ständigt rädda det hela med att pluta med läpparna. 


(Varför är det ingen jävel som sätter en krok i mig? Jag nappar på det mesta.)

Viktig information

Vill bara meddela att livet är en fest, och jag är bjuden. 

Ibland blir man utslängd, men om man tar ett par varv runt huset och tänker igenom vad man gjort, så kommer man snart in igen. 

Bortsprungen tjej längtar hem

Blek tjej med mörkt hår har hittats i en andrahandslägenhet i Göteborg.

Renrasig, rumsren och rik.

Gillar att äta, gosa och att skratta.

Undviker stökiga miljöer och alkohol.

Ej kastrerad.

Har du ett passande hem?

Hör av dig,

Sandra

Mitt hektiska sexliv

När inte rätt person knullar en, så gör i alla fall livet det.

Hela tiden.
Som om det tar varenda tillfälle det får.

Vad bra!

Eller?

För man är väl glad för det man får?!

Folk borde sluta vara så kåta, man blir ju ständigt knullad?

Får folk inte nog?!

En sak jag inte förstår, om nu livet är ett konstant knull, varför är man inte jämt nöjd och belåten då?

Lycklig och glad?

Svara på det om du kan.
(vill inte höra svar som "för att livet har så stor kuk att man spricker inombords när det knullar hårt" för det vet jag redan)

(förlåt mamma, ring mig så förklarar jag)

Middagen är klar!!!

Någon som sett min riddare?!

Jag undrar vart han tagit vägen.

Har han ramlat av sin häst?

Spättat sig själv på sitt svärd?

Eller så har han kanske bara ridit fel?

Jag har märkt att de med hängande kön,

istället för ett inbyggt,

per automatik brukar ha otur när de tänker.

Och då är det nog rätt lätt att rida åt fel håll. 

Jag har iallafall dukat upp ett buffébord bestående av mig själv, och alla tillhörande delar, 

att bjuda på ifall han hittar hit någon gång.

Hoppas han är sugen.

Vore jävligt dumt att låta en såndan godbit som jag mögla.

Tveka inte, unna dig något gott!

Vuxenparty

Inviger det nya året genom att sprattla runt på vardagsrumsgolvet.
Ålar fram och tillbaka och flåsar.

Måste förbereda mig lite inför det kommande året kan man säga.

År 2012.
Vuxenpartys år.

Tänker ligga här tills jag är riktigt redo.

Jag när jag är redo.

Ett gott avslut

Avrundningen på detta fantastiska år firades med ensamparty, iklädd endast glittrig hatt och innetofflor.

Skapades man som migräntjej är det smällar man får ta.

Tur att jag alltid är en så himla glad och nöjd tjej, som sällan surar.

Har faktiskt spelat en och annan festlåt för mig själv, endast för att bryta isen lite.

För det kan bli rätt stelt.

Att vara på fest med sig själv.

Men vad jag har dansat!

Har helt klart försökt förföra mig själv.
Någon hoppas på ligg ikväll.

Kan man anmäla våldtäktsförsök på sig själv?

Skålade in det nya året på balkongen med en ostmacka och hemmagjord saft.

Tjoade över alla fyrverkerier och kände mig ganska tillfredsställd.

Jag önskade mig själv ett gott nytt år, och jag önskade tillbaka.

Det var fint.

Samtidigt någon annanstans kryper mina vänner runt i spyor och åker polisbil.

Eller så har dom redan däckat.

Imorgon kommer dom vakna upp och önska att dom aldrig fötts.

Det gör mig lite glad.

Avancerad dans.
Vill du ligga?

GOTT NYTT ÅR!!!